refém nascido

Internacional

2005-09-23T15:44:00.000+01:00

Português tentou inserir substâncias alucinogénicas no evento de celebração de Ásterix em Bruxelas alegando tratar-se de um caldeirão de "poção mágica".

O cidadão português detido há uns tempos no Brasil por tentar sair do país escondendo cocaína numa botija de ar comprimido tentou desta vez inserir nas celebrações do herói Ásterix uma sopa de "cogumelos alucinogénicos" alegando tratar-se de uma simples "poção mágica". Os primeiros sinais de suspeita vieram quando o caldeirão foi posto sobre uma luz negra tendo-se iluminado dezenas de imagens florescentes de cogumelos e de nomes de várias festas de música "trance". As autoridades deixarm de ter dúvidas quando um cidadão belga, pouco tempo depois de tomar a referida sopa, apanhou o metro para casa e se levantou bruscamente do seu assento para ceder o seu lugar a um cabide.

Ciência

2005-09-22T17:10:00.000+01:00

Historiador especializado na vida de Einstein indica que além de génio "Einstein era também um homem como outro qualquer, e teve muitos casos com outras mulheres durante os seus 2 casamentos".

Mais à frente no estudo o próprio historiador revela que a famosíssima fórmula de Einstein "E=mc²" possuía na verdade um segundo significado para o cientista, neste caso seria "Erection equals mathematical calculations squared". O que traduzido para o português significa "a erecção equivale a cálculos matemáticos elevados ao quadrado", e perante esta nova realidade é facilmente perceptível a verdadeira razão que levou Albert Einstein a envolver-se de forma tão empenhada nos seus cálculos matemáticos diários, a "Busca da Eterna Erecção" à semelhança da mítica "Pedra Filosofal".

Saúde

2005-09-22T17:09:00.000+01:00

Centenas de Portugueses percorrem quilómetros anualmente para apanhar constipações em Espanha devido ao preço mais acessível da medicação.

Desporto

2005-09-22T17:03:00.000+01:00

Jogador de futebol do Corinthians, Carlitos Tevez afirmou em entrevista que "as mulheres não deviam arbitrar, pelo menos no futebol sério".

As afirmações resultaram em enormes protestos por parte de associações feministas e mesmo de lésbicas criticando o jogador de futebol, às quais o jogador respondeu "só ligo a protestos de mulheres a sério".

Televisão

2005-09-15T17:18:00.000+01:00

TVI continua a apostar forte na ficção nacional, e após a série “Inspector Max” vai lançar as séries “T-Rex, o tiranossauro chui” e “Molaflex, o colchão ortopédico detective”.

Saúde

2005-09-15T17:17:00.000+01:00

Ordem dos médicos quer testemunhas em algumas consultas.
Como forma de evitar algumas acusações de assédio sexual entre médico e paciente serão destacados entre 3 a 4 "stuarts" por cada consultório médico, os mesmos terão de estar equipados com os respectivos coletes que lhes permitirão distinguir-se de um simples “voyeur”. Sabe-se entretanto que a preocupação por parte dos médicos com as doenças urinárias aumentou consideravelmente, uma vez que os pedidos para o lugar de testemunha são cerca de 700% maiores para as consultas de ginecologia.

Música

2005-09-15T17:16:00.000+01:00

Nasceu o filho da cantora norte americana Britney Spears.
O médico que assistiu a cantora durante o parto revelou à instantes que o bébé é bastante saudável e que tem muitos traços da sua mãe, visto que na altura em que lhe foi induzido o choro através da habitual “palmada” o bébé respondeu com um grito audível até na ala dos surdos e em playback.

Nacional

2005-09-15T17:07:00.000+01:00

Comissão de mulheres de militares constituída para levar a efeito a manifestação de dia 21.

Caso o governo não ceda perante esta manifestação, os militares ponderam responder com outra ainda maior em que serão convocadas todas as “amantes” e “namoradas” do ultramar que os mesmos “angariaram” na altura da guerra de Angola, e neste caso estima-se que o número de manifestantes do sexo feminino se situe na ordem dos milhões.

Desporto

2005-09-13T15:04:00.000+01:00

José Veiga explicou que a razão pela qual chamou "papagaios" a alguns dirigentes do próprio clube foi a protecção do "grupo de trabalho".
E acrescentou que em próximas ocasiões, para proteger a equipa não terá problemas em chamar "cangurus" aos jornalistas, "elefante" ao presidente ou "galinha" à águia Vitória.

Desporto

2005-09-13T15:00:00.000+01:00

José Veiga confrontado com a hipotése de substituir o treinador do Benfica, referiu que mantém toda a confiança em Ronald Koeman.
E arescentou: "Mais depressa eu substiutuo a águia Vitória no início dos jogos em casa, voando eu próprio em asa delta, do que substituo o treinador."

Internacional

2005-09-09T17:39:00.000+01:00

Irão pondera enviar equipa de 1537 médicos para auxiliar as vítimas do Katrina, a equipa será constituída por especialistas em várias áreas como clínica geral, problemas cardiovasculares e negligência médica.

Cultura

2005-09-09T17:37:00.000+01:00

Foram anunciados os finalistas do Booker Prize 2005.

O prémio reconhece a melhor ficção escrita por um cidadão Britânico ou da República da Irlanda, razão pela qual a Constituição Americana não poderá concorrer ao primeiro prémio.

Internacional

2005-09-09T16:48:00.000+01:00

A polícia polaca está a procurar dois suspeitos de terem roubado um canguru do zoológico de Cracóvia.
Segundo um tratador que estava por perto na altura do assalto, os indivíduos terão dito ao marsupial, ameaçando-o com arma de fogo: "A bolsa ou a vida!".

Internacional

2005-09-09T01:55:00.000+01:00

Tempestade tropical Ophelia ameaça tornar-se um furacão.

Mas se o presidente George W. Bush aceitar as condições exigidas pela referida Tempestade, esta já admitiu tornar-se apenas numa brisa marítima ou mesmo no leve sopro de uma idosa acamada.

Cinema

2005-09-08T23:01:00.000+01:00

Keith Richards torna-se pirata no 3º filme dos Piratas das Caraíbas. O irreverente guitarrista dos “Stones” mostrou-se entusiasmado pelo filme, tendo mesmo dito “faço questão de trazer as minhas próprias facas”.
Entretanto a Disney pondera processar o artista alegando que a palavra “facas” usada pelo guitarrista quer realmente dizer em calão “cocaína”. Um relações públicas da empresa disse “todos nós sabemos o que ele quis dizer com “facas”, são mais que conhecidas as expressões “bute lá snifar umas facas” ou “fazer uma de facas com serrilha é que era” e nós não toleramos esse tipo de comportamentos”.

Desporto

2005-09-08T22:59:00.001+01:00

Mourinho será o primeiro técnico da liga inglesa a ter uma cópia em cera no Museu Tussaud. Entretanto desconhece-se o paradeiro de Alex Ferguson, apenas se sabe que antes de partir esgotou o stock de maçaricos de uma cadeia de supermercados Ingleses.

Ambiente

2005-09-08T22:59:00.000+01:00

Quercus queixa-se da mudança de um cais dos ferryboats para uma zona de alimentação de golfinhos.
Entretanto o sindicato dos golfinhos unidos já marcou reunião para amanhã, e irão protestar sobre a forma de “nado-lento” à frente dos ferryboats. A situação só irá atrasar em poucos minutos o percurso natural dos transportes fluviais, mas vai com certeza irritar as 4 pessoas no país que conhecem a forma habitual de nadar dos golfinhos daquela zona.

Política

2005-09-07T19:08:00.000+01:00

Marques Mendes desiste de encomenda de 2 pares de “Socas Holandesas” em ouro maciço, feita a uma ourivesaria de Castelo Branco. Orçamento de campanha eleitoral baixa de 45 milhões para 26,957 milhões de euros.

Educação

2005-09-07T19:07:00.000+01:00

Texto editora lança manual escolar em formato digital, sob a forma de e-book.
Apesar da iniciativa ser prática, as editoras temem que os manuais sejam pirateados facilmente através de programas de partilha de ficheiros na Internet como o “Geekmule” e o “Kazaa-nerd”. Um representante do ministério da educação já respondeu a este possível cenário “se esta situação atingir uma dimensão caótica podemos chegar até ao dia em que toda a gente terá acesso a uma educação grátis e de qualidade, e obviamente que esta não é a forma correcta de fazer as coisas, o download ilegal é um crime e o analfabetismo não”.

Internacional

2005-09-07T19:04:00.000+01:00

Uma das incendiárias de Paris é de origem Portuguesa. A sua identidade não pode ser revelada mas a imprensa deu-lhe o pseudónimo de “Amália”.
Numa notícia relacionada um incendiário suspeito de ter estado na origem de vários fogos na zona da serra da estrela é de origem francesa. Sabe-se que já jogou nas camadas jovens do “Cova da Piedade”, e a imprensa deu-lhe o pseudónimo de “Platini”. Um suspeito de violação de várias senhoras idosas no interior norte é também de origem francesa, o indivíduo já por uma vez viu o primeiro-ministro português na televisão, e a imprensa deu-lhe o pseudónimo de “Dominique de Villepin”. Finalmente um suspeito de burla e evasão fiscal foi detido esta tarde no Algarve, nada se sabe acerca do indivíduo mas é quase certo que seja de nacionalidade francesa uma vez que as mangas do pólo que envergava eram de cor azul.

Sociedade

2005-09-07T11:33:00.000+01:00

Bento XVI pede aos cristãos que imitem Cristo em tudo.
Em entrevista de rua o Refém Nascido recolheu alguns depoimentos acerca deste apelo: "Em verdade, em verdade vos digo que tudo farei para seguir essa indicação"; "Eu já comecei a sair em grupos de 13. Vou sempre eu e 12 amigos. Por exemplo, quando vamos a bares de alterne, não falha"; "Eu? Claro que vou seguir a indicação do Papa. Olhe, não vê que estou a deixar crescer a barba e o cabelo?".

Nacional

2005-09-06T18:50:00.000+01:00

Os portugueses vêem tanto “golfe” como 99,9% da população do deserto do Saara.

Ambiente

2005-09-06T18:45:00.000+01:00

França inclui espécie de ave portuguesa na lista negra de aves migratórias portadoras do vírus da gripe.
Depois de ter incluído uma companhia aérea portuguesa na sua lista negra os franceses fizeram o mesmo com uma ave que os mesmos consideram perigosa para a saúde humana. O governo já manifestou a sua incredulidade perante este cenário, tendo um responsável afirmado em seguida “o problema dessa ave em questão já foi resolvido este verão, os 118 mil hectares de floresta que arderam destruíram por completo o habitat dessa espécie, por isso, esse problema já está arrumado e não será mais uma dor de cabeça; além disso os nossos caçadores continuam bem empenhados na extinção de qualquer outra espécie de aves, porque mais vale prevenir do que remediar”.

Saúde

2005-09-06T18:44:00.000+01:00

Al-Qaeda teme que o vírus da gripe das aves não se consiga adaptar a seres-humanos.

Ambiente

2005-09-06T18:41:00.000+01:00

Governo estuda hipótese de recuperação da área ardida.
Uma das iniciativas mais viáveis seria a criação de um teleférico que iria percorrer toda a área ardida ao norte do país, com o objectivo claro de alertar as pessoas para a tragédia real que são os incêndios nas nossas florestas, parte integrante da nossa identidade nacional. Ainda está em aberto a possibilidade de haverem teleféricos que incluam não fumadores.

Internacional

2005-09-06T15:09:00.000+01:00

Bárbara Bush (mãe do actual presidente dos EUA) disse a uma rádio, referindo-se aos refugiados do Katrina que estão a chegar ao Texas: «tendo em conta que são indigentes, este trabalho (de ajuda aos refugiados) até está a resultar muito bem».

Tendo de seguida acrescentado: "se fosse eu a tratar deles ja tinha posto 605 Forte na água que lhes é dada a beber".

Nacional

2005-09-06T15:02:00.000+01:00

Governo vai alargar época de incêndios a todo o ano.
Funcionários públicos aguardam agora igual decisão relativa ao período de férias.

Desporto

2005-09-06T15:00:00.000+01:00

Maniche está descontente em Moscovo, sendo que uma das razões alegadas pelo jogador é não gostar do clima.
E justificou de seguida: "Enganaram-me. Nunca vi neve e disseram-me que aqui havia muita, só que já cá estou há um mês e nada. Quero ir-me embora. Sinto-me enganado".

Desporto

2005-09-05T23:43:00.000+01:00

Pauleta está a 2 tentos de bater o recorde de golos do "Pantera Negra" pela selecção nacional.
Depois da polémica do caso Miguel, Luis Filipe Vieira já garantiu que Pauleta não irá tirar o recorde que pertence à lenda benfiquista Eusébio, e como tal irá recuperar o antigo atleta do Benfica, agora com 63 anos, para o mesmo jogar nas próximas 2 épocas pelo clube, tudo com o objectivo de voltar à selecção nacional. Os treinos de Eusébio serão divididos entre treino com bola, ginásio, e 4 sessões diárias na unidade de oxigénio puro do hospital de Matosinhos. O presidente do glorioso comentou em seguida "esse senhor Pauleta pensa que se mete assim com a instituição Benfica, o recorde é e sempre será do nosso Pantera Negra!", no entanto a situação resolveu-se rapidamente a partir do momento em que Vieira soube que Pauleta tinha acabado de adquirir o novo kit de sócio do Benfica.

Internacional

2005-09-05T23:40:00.000+01:00

Sondagem do Washington Post revela que 47% dos americanos criticam o desempenho de Bush, os restantes 53% da população não possuem ainda televisão.

Cultura

2005-09-05T23:32:00.000+01:00

Escritor John Grisham doa 5 milhões de dólares através de um fundo de ajuda às vítimas do "Katrina".
Numa iniciativa igualmente ligada ao mundo da escrita 3 milhões e meio de exemplares do último livro de Margarida Rebelo Pinto irão ser doados às vítimas do "Katrina" para intensificarem as suas fogueiras como forma de combater o frio. Os exemplares em questão não serão traduzidos para o inglês para não se acentuar ainda mais o drama que a população de Nova Orleães tem vivido nos últimos dias.

Desporto

2005-09-05T23:11:00.000+01:00

Empresário futebolístico Jorge Mendes esteve envolvido em mais de 90% das transferências de jogadores portugueses para o estrangeiro.
Depois das transferências de Mourinho e Ronaldo o empresário está em vias de colocar o bailarino Joaquín Cortés na França para combater a nova vaga de incêndios em prédios de Paris. A capacidade que o bailarino demonstrou de dançar o flamenco impressionou o governo francês, que assegura que a melhor forma de combater os terríveis fogos seria enviando Cortés para os mesmos enquanto este "bate o pé" sobre as chamas atingindo velocidades incríveis só igualadas por máquinas, que ao contrário de Cortés necessitam de muita manutenção.

Ambiente

2005-09-02T19:33:00.000+01:00

Katrina leva Bush a apelar a americanos para pouparem gasolina.
Numa conferência de imprensa especialistas em questões ambientais saudaram a medida que Bush apelou, já que reduz significativamente a poluição atmosférica que como se sabe contribui para o agravamento do efeito de estufa. Em resposta G. W. Bush disse "Efeito do quê?".

Internacional

2005-09-02T19:31:00.000+01:00

Portugal vai ceder 2% das suas reservas de produtos petrolíferos aos EUA como forma de apoio após a passagem do furacão Katrina.

Ainda assim, a quantidade é insuficiente para as necessidades dos EUA e por isso as próximas produções cinematográficas norte-americanas irão utilizar, nas perseguições automóveis, veículos a gás ou a energia solar, e na recriação de explosões violentas serão utilizados produtos inflamáveis não derivados do petróleo, como por exemplo, o bafo de motoristas da Carris.

Nacional

2005-09-02T19:30:00.000+01:00

GNR e PSP apreendem várias peças de vestuário, perfumes e óculos contrafeitos, DVD's e CD's pirateados no valor global de 3680 euros.
Os comerciantes do material apreendido ficaram indignados pela forma como a notícia foi apresentada nos jornais, alegando que poderiam baixar o preço conjunto dos artigos até aos 2500 euros.

Cinema

2005-09-02T19:24:00.000+01:00

Novo filme de Manoel de Oliveira "Espelho Mágico" apresentado ontem na competição de Veneza.
A sensação de "déjà vu" que o filme causou nos fãs do cineasta não os surpreendeu mas impressionou bastante os responsáveis pela produção dos vídeos da Al-Quaeda, e a organização pensa contactá-lo em breve para realizar os mesmos. Segundo um comunicado da organização "os nossos vídeos são infelizemente muito curtos e os monólogos que fazemos rápidos demais, de forma que quem melhor para nos imprimir um ritmo mais lento e calmo do que o cineasta português".

Internacional

2005-09-02T19:19:00.000+01:00

EUA anunciaram ontem que aceitarão todas as ofertas de ajuda de onde quer que venham.
A situação atingiu um estado tal de calamidade que obrigou George W. Bush a repensar a sua estratégia de não aceitar ajuda de ninguém. Hoje o presidente americano mudou de ideias e confirma que aceitará todo o tipo de ajudas, priveligiando a entrada de qualquer tipo de petróleo de refinarias árabes, armas nucleares provenientes da Coreia do Norte, ou mesmo a cabeça do presidente venezuelano Hugo Chavez, segundo Bush "privilegiando a entreajuda e união dos povos".

Internacional

2005-09-02T19:13:00.000+01:00

Efeitos do furacão "Katrina" são bem visíveis pelas imagens enviadas por satélite.
Além de todos os danos materiais e humanos já referidos, os ventos fortíssimos na ordem dos 250 km/h ergueram pelos ares o televangelista americano Pat Robertson acabando por projectá-lo a centenas de metros da costa americana tendo ido parar à Venezuela directamente em casa do actual presidente Hugo Chavez. Acontecimento que provocou um certo "mau-estar" uma vez que há bem pouco tempo o televangelista propôs em televisão o assassinato do presidente Venezuelano em questão. Hugo Chavez apesar de já ter esquecido o assunto ficou furioso pelos danos causados pelos glúteos do televangelista às telhas da sua magnífica mansão e foi exigida uma indemnização.

Sociedade

2005-09-01T20:51:00.000+01:00

Primatas estarão extintos dentro de uma geração.
Uma fonte da GNR que preferiu manter o anonimato referiu com alívio que "o street racing e o tunning vão deixar de ser uma dor de cabeça".

Política

2005-09-01T20:29:00.000+01:00

Ex-braço direito de Avelino Ferreira Torres confirma denúncias investigadas pela PJ.
Enquanto todo este processo se arrasta os apoiantes de Avelino Ferreira Torres mantêm-se do seu lado e prometem que vão erguer uma estátua do autarca. A estátua será muito semelhante à do lendário "pantera negra" que se encontra à entrada do estádio da Luz, mas neste caso em vez da bola Avelino Ferreira Torres estaria a pontapear uma cópia do Código Penal. Quanto ao material de que a estátua será composta os apoiantes preferiram o bronze em vez de mármore, uma vez que se poderia dar o caso do monumento não cair nas graças do autarca e o mesmo manifestar o seu desagrado da forma que já nos habituou há algum tempo.

Educação

2005-09-01T20:23:00.000+01:00

Relatório da PJ revela o perfil do incendiário português, é solteiro, com baixa-escolaridade e muitos são analfabetos.
Face a este cenário, o governo vai recorrer aos 40 mil professores que não conseguiram colocação no presente ano lectivo, e criar sistemas de ensino especiais para os pirómanos. Isto porque segundo o governo "é uma vergonha que em pleno século XXI ainda haja pirómanos que não saibam soletrar palavras tão importantes do seu dia-a-dia como fósforo, queima ou mesmo gasolina".

Nacional

2005-09-01T20:17:00.000+01:00

Seca faz com que pedidos de furos de água aumentem, uma única empresa já fez mais de 300 furos nos últimos 7 meses.
A situação está a levar os agricultores ao desespero uma vez que nenhum dos 300 furos já feitos tiveram resultados satisfatórios, o próprio representante da empresa manifestou a sua desilusão dizendo "Não encontrámos nem uma pinga de água! Furámos e o máximo que encontrámos foram móveis antigos, uma enorme bolsa de petróleo, preservativos usados, vestígios que indicam a existência outrora de uma civilização atlante, um bunker presidencial, provas significativas quanto ao processo de Camarate, enfim, de tudo um pouco, mas nada disto pode irrigar a terra como a água que tanta falta nos faz".

Internacional

2005-09-01T20:05:00.000+01:00

Furacão "Katrina" obriga a uma das maiores evacuações alguma vez feitas nos EUA.
Portugal vive uma situação semelhante. A partir do momento em que se confirmou a presença da banda "DZR'T" no coliseu do Porto dia 30 deste mês, verificou-se uma elevada taxa de emigração na ordem dos 3 milhões e meio de pessoas. O próprio cantor Pedro Abrunhosa, que em tempos lutou pela preservação do mesmo coliseu como sala de espectáculos pública, já manifestou o seu desagrado dizendo "Carago! Se foi para isto que nós nos acorrentámos mais valia os tipos da IURD terem ficado com aquilo!". Mesmo as pessoas que emigraram não percebem bem como a situação atingiu o estado de calamidade, um popular disse-nos "Primeiro gravaram um álbum, eu aí não me quis alarmar muito mas destruí todos os aparelhos radiofónicos. Depois ficaram no 1º lugar no topo de vendas semanas a fio mas mesmo assim eu consegui tomar as devidas providências para assegurar a estabilidade do meu agregado familiar, mas assim que anunciaram a tournée nacional foi-se-me tudo abaixo... tive que ir para a França porque mal por mal prefiro Tony Carreira no Olimpia".

Cultura

2005-08-31T17:25:00.000+01:00

Lisboa acolhe o Mundial de pirotecnia a partir do próximo sábado.

França, Espanha e Japão irão ser os participantes deste evento que produzirá certamente magníficos espectáculos de fogo-de-artifício junto à Torre de Belém. Portugal ficará de fora do mundial de modo a garantir a segurança deste secular monumento nacional.

Televisão

2005-08-31T17:16:00.000+01:00

Jumbo lança campanha inédita nos 3 principais canais de televisão.

O apresentador Jorge Gabriel irá desafiar as pessoas a trazerem talões de compra com preços inferiores aos praticados pelo Jumbo, assegurando que pagará a diferença caso isso venha a suceder. Esta iniciativa além de ser directa, envolve poucos custos para o hipermercado em questão, uma vez que apenas são necessários o apresentador, o aluguer do telhado do edifício situado em frente ao Jumbo, e uma equipa de 12 snipers treinados nos EUA.

Televisão

2005-08-31T10:09:00.000+01:00

TVI prepara-se para apresentar em Setembro um programa sobre sexualidade.

Fonte da estação televisiva afirmou que «a ideia é discutir de uma forma séria a temática do sexo, procurando fazer pedagogia e, por outro lado, desmistificar alguns tabus que existem na sociedade». Sobre as eventuais demonstrações práticas no programa, pouco adiantou, referindo apenas que "no que diz respeito a isso, só posso dizer que já foram contratados dois dálmatas e um gigantone e alugada à NASA uma câmara de gravidade zero".

Cultura

2005-08-30T18:58:00.000+01:00

Roma tem uma forma dinâmica e saudável de mostrar os seus monumentos, o guia turístico vai apresentando os mesmos aos turistas mas a "passo de jogging"

A medida poderá também vir a ser adoptada por Portugal, mas face ao estado actual de degradação dos monumentos no território nacional, a pessoa indicada para o cargo de guia turístico seria o velocista Francis Obikwelu, uma vez que a sua velocidade impediria os turistas de notarem os pormenores de degradação nas fachadas dos edifícios.

Cinema

2005-08-30T18:53:00.000+01:00

Alberto João Jardim, em mais um discurso "ácido", criticou o facto dos espanhóis "estarem a tomar conta de Portugal".

Numa notícia relacionada o realizador do filme americano "A Ilha" revelou que a sua ideia inicial para o argumento do filme era recriar o ambiente vivido na Ilha da Madeira. A história retratava uma comunidade fechada em si mesma, que achava que as críticas agressivas, os cantares e as danças eram as únicas formas de se fazer campanha eleitoral. Tudo corre bem até ao dia em que um habitante descobre que noutros lugares afinal é possível votar num candidato que não tenha feito "figuras tristes". Entretanto o argumento não foi posto em acção devido a incompatibilidades com os actores, uma vez que todos os actores que se encontravam disponíveis eram de origem asiática.

Política

2005-08-30T18:49:00.000+01:00

Orçamentos das autárquicas apresentados pelos partidos políticos ascendem aos 116 milhões de euros.

O PSD garante já nas próximas autárquicas um maior esforço de contenção nomeadamente nas despesas de transporte, optando por um único veículo que percorra o país levando os seus candidatos em campanha eleitoral, e é ele o avião de combate aos incêncidos Skylander. Além de já ser tradição o transporte de figuras autárquicas em veículos de combate aos fogos o Skylander possui a capacidade de lançar cerca de 10 mil flyers do partido sem ter que pousar em terra, ao mesmo tempo em que uma faixa de tecido com o slogan do partido, presa ás asas do veículo, vai ondulando ao sabor do vento.

Media

2005-08-30T18:43:00.000+01:00

Programa de televisão holandesa "BB Baby" irá transmitir em directo o parto de uma mulher.

A TVI também irá lançar um reality-show semelhante, neste caso o "BB Aborto", em que será transmitido em directo um aborto feito numa clínica clandestina nos arredores de Odivelas. Estão abertos os castings para todas as mães que queiram participar, apenas têm que corresponder aos seguinte critérios de selecção: a gravidez ter resultado de uma relação com um alcoólico; terem tido uma irmã-gémea ou familiar próximo que sempre lhes quiz muito mal; terem um homossexual na família que lhes apoie até á hora da intervenção, mas que a partir da mesma decida assumir a bissexualidade com o objectivo de se tornar um pai exemplar; terem sido conhecidas ao longo da vida pelas suas avós como pessoas que sempre tiveram "mau olhado" e "com cobrantes em cima".

Nacional

2005-08-29T18:06:00.000+01:00

Vice Presidente da Associação Portuguesa dos Bombeiros Profissionais afirma que houve má organização a nível nacional entre os destacamentos de bombeiros.

Recorde-se que no passado o governo tentou resolver esta questão prometendo a contratação de José Mourinho para desenhar a estratégia de combate aos fogos. Tal feito não foi possível devido ás exigências feitas pelo actual treinador do Chelsea, que habituado a grandes reforços impôs como única condição para o seu ingresso que fossem asseguradas as seguintes contratações para os quadros dos bombeiros: Neptuno (deus grego do mar), chefe índio "cara-húmida" (capaz de fazer chover em qualquer terra árida com um simples estalar de omoplata) e o mais que conhecido Super-Homem.

Desporto

2005-08-29T18:01:00.000+01:00

Benfica poderá assinar acordo com empresa de "telemarketing" com o objectivo de acelerar a contratação de novos reforços.

O "Modus Operandi" não andaria muito longe do modelo de actuação de algumas empresas de "telemarketing", neste caso a mesma entraria em contacto com o jogador pretendido pelo clube, informando-o pelo telefone que tinha acabado de assinar um contrato milionário com um clube de enorme prestígio europeu. Em seguida informa-o que para tal, o jogador só precisa de se deslocar aos escritórios da empresa, onde um funcionário devidamente "lavado cerebralmente" lhe explicaria durante 7 horas seguidas todas as vantagens de assinar contrato com o clube da Luz. Sendo que ao fim das 7 horas, devido ao desgaste psicológico e á pressão avassaladora, o mesmo jogador não teria outra alternativa senão assinar contrato pelo clube.

Nacional

2005-08-29T17:57:00.000+01:00

Governo quer aumentar o nível de vigilância das zonas florestais para prevenir incêndios de forma mais eficaz.

O Partido Monárquico apressou-se a defender que a melhor medida a tomar em termos de vigilância florestal seria a legalização das largadas de toiros em zonas florestais, 24 horas por dia, 7 dias por semana. Segundo eles, seria uma solução que por certo não daria tempo aos pirómanos sequer para acender um isqueiro, ao mesmo tempo em que se engrandecia e se cultivava essa grande tradição que é a tauromaquia.

Internacional

2005-08-29T17:54:00.000+01:00

Mais de 75 milhões de produtos têxteis provenientes da China estão "bloqueados" em portos europeus.

A situação está de tal forma grave que obrigou as habituais lojas chinesas a trabalhar com apenas 570% do seu stock disponível de artigos variados.

Desporto

2005-08-29T17:50:00.000+01:00

Fernando Aguiar rescindiu de forma amigável o vínculo que tinha com o Penafiel.

De momento o jogador está a estudar novas propostas, podendo o seu futuro vir a passar por uma empresa de "telemarketing" que deseja os serviços do robusto atleta (ex-Benfica e Penafiel) para a sua secção de reclamações.

Televisão

2005-08-26T18:14:00.000+01:00

Jorge Gabriel regressa aos concursos com "O cofre".

Uma vez que esperam atingir uma audiência média de 1 milhão de espectadores por programa são de esperar algumas alterações ao formato original de forma a cativar espectadores. Uma das mais significativas seria que o apresentador televisivo se encontraria fechado no cofre em questão, sendo o objectivo de cada concorrente esconder a chave (que possibilitaria a sua saída) o mais longe possível, tanto no tempo como no espaço.

Internacional

2005-08-26T18:12:00.000+01:00

Igreja Católica contra o uso do preservativo entre aves como medida de prevenção do alastramento do surto de gripe que se vem agravando nos últimos tempos.

Internacional

2005-08-26T18:07:00.000+01:00

Novo adiamento da votação do projecto de Constituição pelo parlamento de Bagdad.

Desta feita os sunitas, além de não concordarem com o federalismo, opuseram-se radicalmente ao tipo de papel usado na elaboração da mesma Constituição, alegando que esta deveria ser redigida em papel de fibras vegetais e feito no próprio país. Curdos e xiitas por seu lado não cederam e mantiveram escolha do papel-reciclado.

Desporto

2005-08-26T18:04:00.000+01:00

Estádio do Naval concluído ontem e pronto para receber a equipa do Porto.

Numa altura em que o capitão Jorge Costa voltou a não fazer parte do lote de convocados por opção técnica as infra-estruturas do estádio tiveram que ser reforçadas com receio de algum tipo de manifestação de desagrado por parte do jogador já referido.

Ciência

2005-08-26T18:00:00.000+01:00

Candidatura de Avelino Ferreira Torres "congelada" devido a irregularidades.

Cientistas Coreanos admitem ter clonado Avelino Ferreira Torres num projecto em pareceria com um grupo de cientistas portugueses. Os mesmos reclamam que a capacidade de reprodução está garantida à partida para o clone acabado de nascer, mas apesar dos progressos dos últimos tempos o mesmo clone ainda não possui a tão esperada capacidade de se candidatar a uma junta de freguesia.

Nacional

2005-08-26T17:55:00.000+01:00

Gasóleo ultrapassa barreira do euro quando a gasolina já aumentou de preço 25% desde Janeiro deste ano.

O aumento do preço dos combustíveis está a diminuir o uso do veículo automóvel, obrigando os habituais "arrumadores" de carros a virarem-se para os aviões. Muitos passaram a fazer o seu trabalho no aeroporto indicando os hangares livres aos aviões acabados de aterrar, enquanto outros se encontram na zona do check-in indicando locais vagos para os empregados do aeroporto estacionarem os "carrinhos de bagagens".

Saúde

2005-08-25T17:08:00.000+01:00

Portugal prepara medidas de prevenção contra a gripe das aves.

Depois da Hungria, Portugal também vai testar uma vacina contra a gripe das aves em humanos, e neste caso a primeira "cobaia" seria o guarda-redes do Sporting Ricardo, uma vez que o crescente número de "frangos" que o mesmo tem vindo a protagonizar está a preocupar não só as entidades responsáveis pela saúde como também os adeptos do emblema leonino.

Nacional

2005-08-25T17:05:00.000+01:00

Mercado do Bolhão reabre com algumas cautelas.

Apesar de reaberto o mercado ainda não se encontra nas melhores condições de segurança, por isso a sua reabertura surge com a condição das vendedoras de peixe baixarem o nível do seu tom de voz para os 4 décibeis em vez dos habituais 150 usados para apregoarem os seus produtos, tudo devido ao perigo de desmoronamento imediato de toda a ala sul.

Desporto

2005-08-25T16:59:00.000+01:00

Shumacher recusa prolongar o contrato com a Ferrari.

Se tal cenário continuar a Ferrari possui já uma alternativa ao piloto alemão, nada mais nada menos do que o Presidente da Associação Portuguesa das Escolas de Condução. A marca italiana vem mostrando o seu interesse pelo "piloto" português desde que este foi apanhado pelas autoridades portuguesas a conduzir numa auto-estrada a 224 km/h, estando as negociações completamente em aberto uma vez que a sanção prescreveu devido à lentidão do sistema de justiça português.

Cinema

2005-08-25T16:56:00.000+01:00

Festival internacional de cinema de animação em Espinho recebeu um recorde de 700 filmes.

Portugal é um dos 48 países representados e concorre com uma curta-metragem de 3 minutos que retrata a passagem de Santana Lopes por São Bento, uma obra recheada de elementos de animação lembrando "Mr. Bean" acompanhada por uma banda sonora digna do cinema mudo americano.

Ambiente

2005-08-24T18:36:00.000+01:00

Movimento cívico contra reality show "1ª companhia" na Serra de Sintra.

A partir do momento em que foi confirmada a participação de José Castelo Branco no programa a Quercus está preocupada com o possível aumento do nível de "maquilhagem facial" presente no ar, podendo até mesmo chegar a níveis tóxicos. Maquilhagem essa que a atingir tais níveis poderia causar danos graves como maquilhar automaticamente qualquer pessoa que se encontre num raio de 70 quilómetros quadrados. Irão ser feitos testes ao ar durante o programa para avaliar a concentração de maquilhagem, havendo à partida 3 possíveis graus de gravidade (por ordem crescente): grau 1 - quantidade de maquilhagem feminina normalmente usada na noite do baile de finalistas ; grau 2 - quantidade de maquilhagem usada pelo palhaço batatinha ; grau 3 - quantidade de maquilhagem usada por José Castelo Branco em qualquer fase da sua vida.

Desporto

2005-08-24T18:31:00.000+01:00

O jornal "L'Equipe" apresentou investigação que conclui que o ciclista americano Lance Amstrong se dopou no tour de 1999.

A mesma investigação concluiu também que houve doping por parte de um antigo atleta americano da marcha por suspeita do mesmo ter tido relações sexuais com uma alforreca. Relações essas que aumentariam o nível de irritação cutânea na zona das virilhas, permitindo assim por consequência uma melhor performance por parte do atleta.

Ambiente

2005-08-24T18:29:00.000+01:00

Representantes de 25 nações reunidas na Gronelândia debatem consequências do efeito de estufa.

Segundo os últimos relatórios científicos, seria possível reduzir em cerca de 34% este devastador efeito se o dono de um Datsun amarelo torrado de 1971, que se encontra estacionado em segunda fila em frente à redacção do Refém Nascido, se propusesse a desligar o motor da sua viatura.

Educação

2005-08-24T18:24:00.000+01:00

Ministério da Educação atrasa-se na divulgação das listas de colocação de Professores.

Tal atraso poderá estar relacionado com uma recente alteração no método de colocação de professores, já que anteriormente as colocações eram feitas através do lançamento de um vulgar pião sobre um mapa do território nacional. Este ano as coisas serão completamente diferentes, está confirmado que o pião será de um modelo usado em competições internacionais.

Nacional

2005-08-24T18:20:00.000+01:00

O já famoso teste de Q.I. de José Mourinho vai ser aplicado aos populares de gondomar que no passado fim-de-semana, apesar do verão de fogos, decidiram usar na sua festa fogo-de-artifício, provocando um aparatoso incêndio que demorou mais de 12 horas a ser extinto.

Nacional

2005-08-23T18:02:00.000+01:00

Novas rochas descobertas no vale do Côa apresentam gravuras rupestres que retratam o período de 10 anos decorrido entre o Paleolítico e o ano da primeira tournée musical dos "Rolling Stones".

Nacional

2005-08-23T17:58:00.000+01:00

Um em cada cinco sequestros comunicados á polícia é simulado.

O resto deste estudo revela também que 8 em cada 10 intervenções da GNR em casos de assalto são simuladas, 9 em cada 10 casos de sobriedade entre os mesmos, na faixa etária rondando os 50 anos, são pura ficção e 2 em cada 4 coletes reflectores usados pelos mesmos agentes contém manchas de mostarda provenientes de pregos e bifanas de roulotes de "Comes e bebes".

Ciência

2005-08-23T17:56:00.000+01:00

Estudo revela que os chimpanzés possuem preferência pela mão esquerda quando caçam térmitas.

Num comunicado recebido à momentos a associação internacional das térmitas (A.I.T.) queixa-se da irrelevância deste estudo, uma vez que acabam por ser comidas na mesma possuindo esta informação.

Curiosidades

2005-08-23T17:54:00.000+01:00

Relógios oferecidos aos responsáveis pelo resgate do submarino russo são topo de gama.

Usados pela própria Marinha Russa esta nova reedição vem já preparada para lidar com profundidades que rondam os 45 centímetros.

Nacional

2005-08-23T17:51:00.000+01:00

PSP impede grupo de Católicos ultra-conservadores de participarem na celebração em Fátima.

Segundo os agentes o alerta foi dado devido ao barulho dos megafones usados pelos líderes do grupo, tendo sido obrigados a intervir no momento em que os fiéis ameaçavam lançar pelo sistema de som vários "singles" dos primeiros álbuns do cantor Roberto Leal. Está fora de hipótese a proclamação de "Catástrofe natural" uma vez que o som acabou por não sair das colunas.

Nacional

2005-08-22T18:53:00.000+01:00

Portugal recebe ajuda internacional no combate aos fogos.

Além dos países já referenciados, os E.U.A. também se predispuseram a auxiliar Portugal, o seu plano envolvia a detonação de um engenho explosivo nuclear no oceano Atlântico criando um "tsunami" com potência suficiente para cobrir todos os fogos do país. O plano foi rejeitado uma vez que a onda gigante para além de extinguir todos os fogos, extinguiria também todos os Portugueses.

Música

2005-08-22T18:49:00.000+01:00

Em Paredes de Coura muitos foram os "festivaleiros" que se queixaram da fraca qualidade do sistema de luzes, a organização fala numa possível troca nas embalagens do material de luz.

Numa notícia relacionada os populares da freguesia de Idanha-a-Nova queixam-se da potência abusiva do sistema de luzes na nova fonte luminosa inaugurada ontem. Conta com um sistema de 450 reflectores, 7 canhões de luz e 2 toneladas de equipamento de efeitos especiais e já hospitalizou cerca de 7 populares e 2 cães, com queixas nomeadamente ao nível dos olhos.

Internacional

2005-08-22T18:45:00.000+01:00

Reino Unido testa barreiras em auto-estrada que impeçam os automobilistas de se distraírem com acidentes na faixa de rodagem contrária.

Em Portugal estuda-se já a possível instalação das mesmas barreiras para combater a tragédia nas estradas de forma mais eficiente, neste caso elas seriam instaladas de forma a impedir o acesso por parte de qualquer cidadão com nacionalidade Portuguesa ao lugar de condutor de qualquer veículo automóvel.

Internacional

2005-08-22T18:43:00.000+01:00

Crise também atinge as Jornadas Mundiais da Juventude. As 300 mil hóstias que restaram destas celebrações irão ser ultra-congeladas por uma empresa de fritos para poderem ser usadas em próximas cerimónias religiosas.

Nacional

2005-08-22T18:32:00.000+01:00

Portugal sem condições financeiras para adquirir meios aéreos para o combate ao fogo.

Estudam-se alternativas rentáveis, sendo que uma das mais fortes envolveria o auxílio do novo circo voador em Albufeira e da sua equipe de 17 trapezistas, aqui os únicos investimentos envolvidos seriam a compra de uma tenda de circo móvel e de 17 baldes de água. Embora impossível a aquisição de aviões "Canadair" uma outra alternativa seria a compra de aviões de vôos aéreos "low-cost", devidamente equipados para o combate ás chamas, com o único senão de além de lançarem água para as chamas poderem por vezes também acabar por largar motores a jacto, asas e até mesmo "cockpits".

Sátira de última hora!

2005-08-19T20:23:00.000+01:00

Comerciante que vendeu a t-shirt usada há momentos pelo presidente do Benfica em entrevista televisiva sente-se ofendido pela forma como esta foi usada, fazendo conjunto com um casaco "fraquito" e que "não combina", tendo desde já exigido um pedido de desculpas.

Internacional

2005-08-19T18:10:00.000+01:00

Níveis de vigilância anti-terrorismo em Inglaterra no nível máximo.

Ontem um golfinho que deu à costa foi rapidamente detido pelas autoridades de minas e armadilhas, que depois de 2 horas a inspeccionar o mamífero decidiram detoná-lo, uma vez que apresentava um tom de pele demasiado escuro para aquele tipo de espécie podendo-se tratar de um "golfinho armadilhado".

Nacional

2005-08-19T18:07:00.000+01:00

Escândalo entre funerárias e hospital de Portimão é apenas a ponta do véu entre as muitas ligações corruptas.

Pensa-se que também tenham existido contactos ilícitos entre algumas bilheteiras de cinema e nutricionistas, neste caso os responsáveis pelos bilhetes angariavam clientes para os nutricionistas fornecendo-lhes dados de espectadores que já tinham ido ver por 6 ou mais vezes o filme "Charlie e a fábrica de chocolates".

Ambiente

2005-08-19T18:04:00.000+01:00

Numa tentativa de os devolver ao seu habitat natural, 6 incendiários devidamente reabilitados vão ser lançados ao fogo.

Internacional

2005-08-19T18:00:00.000+01:00

Multidão eufórica por ver Bento XVI na Jornada Mundial da Juventude.

Ao estilo de uma banda rock, sua santidade o Papa Bento XVI fez algumas exigências sobre a forma como queria a disposição do quarto onde iria repousar a seguir à sua aparição. Além do habitual buffet de salsichas alemãs, sua santidade exigiu que o quarto fosse todo forrado com um papel de parede contendo as escrituras sagradas, e que contivesse vários exemplares do romance "O Código Da Vinci" de Dan Brown junto a uma lareira bem acesa, e respectiva tenaz para evitar contacto físico com a obra em questão.

Nacional

2005-08-19T17:57:00.000+01:00

Álvaro Cunhal vai ser homenageado na Festa do Avante.

É de esperar uma réplica do falecido líder do Partido Comunista em gigantone, uma obra única onde 93% da pasta de papel usada no seu fabrico teve que ser aplicada na zona das sobrancelhas.

Cultura

2005-08-18T18:02:00.000+01:00

Adaptação não-autorizada do romance "Equador" estreia amanhã.

Já a ópera que retrata toda a polémica envolvendo o escritor da obra e a companhia de teatro em questão só irá estrear na altura do Natal, visto terem surgido sérias dificuldades em se encontrar um actor com um timbre de voz tão carregado como o do escritor, sem se recorrer ao uso de catarro artificial.

Lazer

2005-08-18T17:59:00.000+01:00

Terminou o 1º concurso de construções na areia organizado para reclusos de prisão americana.

O terceiro lugar foi para um baço magnificamente esculpido, o segundo lugar para uma recriação ao pormenor de uma violação animal, e o primeiro lugar para um corpo humano assombrosamente feito à escala real. Depois de uma breve deliberação o vencedor foi desclassificado, uma vez que se descobriu que debaixo da areia se encontrava realmente um cadáver humano.

Ambiente

2005-08-18T17:56:00.000+01:00

Nalgumas localidades do território nacional a concentração de ozono ultrapassou o limite a partir do qual pode ter efeitos adversos à saúde humana.

Pode estar encontrada a resposta para o facto estranhíssimo de 3 novelas portuguesas se encontrarem no top de audiências nacional.

Mundo

2005-08-18T17:50:00.000+01:00

Budistas Tailandeses treinam com armas de fogo para se defenderem de possíveis ataques de muçulmanos.

Caso a situação se agrave, os monges, habitualmente conhecidos pela sua calma, afirmam que poderão recorrer a armamento mais pesado colocando até a hipótese de um ataque com armas biológicas, o mais grave deles seria a combustão de cerca de 10 paus de incenso adquiridos em qualquer loja dos 300 na baixa Lisboeta.

Espaço

2005-08-18T17:47:00.000+01:00

A NASA vai enviar mais uma missão espacial a Marte.

Segundo fontes próximas ao "Refém Nascido", a sonda estará equipada com instrumentos de tecnologia de ponta preparados não só para a busca de água no solo, como também do ponta de lança há muito esperado pelos adeptos benfiquistas.

Nacional

2005-08-17T18:51:00.000+01:00

Praia da costa Algarvia onde catamaran se afundou está interdita a banhos devido ao surgimento de uma mancha nas águas.

Segundo os especialistas trata-se de uma mancha de micro-colesterol e nitrofuranos proveniente dos restos de churrasco (frangos, febras e 2 coiratos) do catamaran que se acabaram por depositar no fundo do mar, tornando as águas impróprias para banhos.

Desporto

2005-08-17T18:47:00.000+01:00

Novas leis de jogo impedem futebolistas de usar qualquer espécie de adorno (anéis, brincos) mesmo cobertos com adesivos.

Resta ainda a dúvida se a nuca do jogador do Benfica Luisão poderá ser considerada um adorno, e se tal se suceder este terá que jogar usando um enorme adesivo à volta da cabeça. Será a única excepção à regra uma vez que estudos recentes indicam que é de facto impossível um ser humano conseguir jogar os 90 minutos de um jogo de futebol profissional com o maximo rendimento, depois de lhe ser retirada a cabeça.

Música

2005-08-17T18:39:00.000+01:00

Será lançada uma compilação com algumas das músicas preferidas de Bill Clinton.

Entre elas destacam-se as músicas "Message in a dress" inspirada no tema "Message in a bottle" dos The Police, e "I've got you under my desk" inspirada no tema "I've got you under my skin" de Frank Sinatra.

Nacional

2005-08-17T18:36:00.000+01:00

Ricos estão sensibilizados pela escassez de água em território nacional e decidem dar o exemplo.

Algumas das medidas a tomar passam por encher as suas piscinas apenas a 2 centímetros da sua cota máxima e regar os campos de golfe usando apenas 5 garrafas de água , de marca internacional, por metro quadrado de terreno.

Saúde

2005-08-17T18:32:00.000+01:00

A partir do próximo mês a pílula do dia seguinte poderá ser adquirida em qualquer superfície que comercialize medicamentos de venda livre.

Segundo recentes estudos de mercado os especialistas crêem que a melhor forma de rentabilizar a venda do produto seria colocá-lo entre a zona das bebidas alcoólicas e a dos cd's de Jorge Palma.

Música

2005-08-16T17:26:00.000+01:00

O polémico rapper 50 cent actua em Portugal em Outubro deste ano.

Preocupado em lutar contra a violência 50 cent diz que todas as medidas de segurança irão ser tomadas no seu concerto, tendo afirmado que todas as pessoas que de alguma forma se encontrem armadas serão detidas á entrada caso não venham equipadas com o respectivo colete á prova de bala.

Media

2005-08-16T17:24:00.000+01:00

Empresário televisivo que colocou o programa "Malucos do Riso" na Sic Comédia irá colocar filmes de Manoel de Oliveira no Lusomundo Action.

Música

2005-08-16T17:22:00.000+01:00

Desde o início do ano já foram apreendidas em Portugal mais de 7,5 toneladas de cocaína.

Apesar disso críticos continuam a dizer que os festivais de verão estão melhores que nunca.

Espaço

2005-08-16T17:18:00.000+01:00

A Agência Federal Espacial Russa vai iniciar em 2006 experiências para preparar vôos a Marte.

A operação em questão deveria iniciar-se em 2004, mas tal não foi possível uma vez que os E.U.A. ainda não possuíam vaivéns de resgate disponíveis para futuros salvamentos.